<>

سال 52

غضنفر ادعا می‏كرد كه خیلی آدم قدرتمندی است.
گفتند: مثلاً چی كار كردی؟
گفت: سال 52 دو نفر رو كتك زدم.
گفتند: این كجاش عجیبه؟
گفت: آخه اون موقع دو نفر خیلی بود.
هشت تا

غضنفر از پسرش پرسید: دو دو تا چند تا می‏شه؟
پسر گفت: هشت تا.
غضنفر گفت: نه پسرم، دو دو تا می‏شه چهار تا، فوق فوقش می‏شه پنج تا، ولی هیچوقت هشت تا نمی‏شه.

پروانه

غضنفر با دختری به اسم «آهو» آشنا شد. بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت:
- غزال‏ خانم! شغل باباتون چیه؟
آهو گفت: اسم من غزال نیست، اسمم آهو هست.
غضنفر گفت: چه فرقی می‏كنه، حیوان حیوانه.
جلال آل ‏احمد

جواد گفت: این جلال آل ‏احمد كه هی ازش تعریف می‏كنن فقط یه كتاب خوب نوشته، اونم بوف‏كوره.
یكی گفت: بوف‏كور مال صادق هدایته.
جواد گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره اونم صادق هدایت براش نوشته.

از بجه تهرونیه میپرسن: امام اول كیه؟ یخورده فك میكنه، میگه: بابا یك راهنمایی بكنید... میگن: شمشیرش معروفه.. میگه: آها... ZORO!

تركه میرسه به یه هیئت، از یكی جلو در میپرسه: آقا اینها این تو چی كار میكنن؟ یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن! تركه میگه: ای بابا، ایلده كنترات بده 3 روزه میزنیم!

تركه پشتش میخواریده، هركار میكرده دستش نمیرسیده.... میره رو صندلی!

از بسیجیه میپرسن: میدونی خدا كیه؟ میگه: نماینده ولی فقیه در كائنات!

علی آقا میخواسته حال اكبرآقا رو بگیره، براش یك ریش‌تراش خدای آلمانی كادو میفرسته. خلاصه اكبر آقا كادو رو باز میكنه، ریش تراش رو میبینه، پاك میخوره تو پرش.. میگه من باید حال اینو بگیرم. چند روز بعد علی آقا میبینه براش یك كادو اومده از طرف اكبرآقا... باز میكنه، میبینه توش یك پِلِی اِسْتیِشنه!

سه تا ترك كه دیر به قطار رسیده بودند، دنبال قطار دویدند. دو تا از آنها با زحمت سوار قطار شدند. آخری كه به قطار نرسیده بود، ایستاد و شروع كرد به خندیدن. از او پرسیدند: حالا كه از دوستانت عقب افتاده‌ای چرا می‌خندی؟ او گفت: آخر من مسافر بودم و آنها برای بدرقه آمده بودند!

معلم ورزش: غلام،‌ چند رشته از ورزش دوومیدانی را نام ببر. غلام: پرتاب خط‌كش توسط معلم، فرار صدمتر از دست معلم، پرش طول از دیوار و در نهایت پرشه سه گام از محوطه مدرسه به بیرون مدرسه!

یه روز یه تركه خبر داغ می‌شنوه، گوشش تاول می‌زنه.

تركه خورد به جدول، حلش كرد.

لطیفه موزون: یه روز یه مرده، می‌خوره به نرده!

یه روز یه تركه داشته رد می‌شده،‌ یه نمره بهش میدن قبول بشه!

خونه

مرد دوستش رو تو خیابون دید كه صورتش كبود شده و پاش می‏لنگه و روی گلوش خراش افتاده. با نگرانی بهش گفت: چی شده عزیزم؟ بیا زودتر برسونمت خونه.

مرد گفت: لازم نیست، تازه دارم از اونجا می‏آم.

گلدون قدیمی

خدمتكاری كه برای تمیز كردن خانه آمده بود یك گلدان قدیمی چهارصد ساله را موقع تمیز كردن به زمین انداخت و شكست. خانم خانه كه خیلی ناراحت شده بود، گفت: می‏دونی این گلدون مال چهارصد سال پیشه؟
خدمتكار گفت: خدا رو شكر! فكر كردم تازه خریدینش.

معافیت
دكتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه كرد و در برگه نوشت:
- معاف، به دلیل ضعف جسمانی.
پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری می‏رم زن می‏گیرم.
دكتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی...
دستمال
مرد: بازهم كه پارچه خریدی؟
زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد: این كه چهار متر پارچه است؟
زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم.
كیش
مرد: دیشب خواب دیدم رفتم كیش برای گردش، خیلی خوش گذشت.
زن: دیگه حق نداری تنهایی خواب ببینی.
وكالت
وكیل مدافع گفت: متأسفانه من نمی‏تونم هیچ كاری برات بكنم.
متهم به قتل گفت: بیا مردونگی كن، قبول كن كه تو اصغر رو كشتی، اون وقت من تبرئه می‏شم.

تركه به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه كشكیه؟!  تركه میگه: بابا من كه راضیم، ننم هم كه راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!

یه تركه می‌خواد بره كربلا، سوار اتوبوسهای امام حسین می‌شه!

سه نفررشتی و تهرانی و ترك داشتن تو خلیج فارس علیه آمریكا شعار میدادن و میگفتن: خلیج فارس ایران محل دفن ریگان. یه ناو آمریكایی كه از اونجا رد میشد اینا رو دستگیر میكنه. به تهرانیه میگن خب تو چی میگفتی؟ تهرانیه یهو جوش میاره میگه: خلیج فارس ایران محل دفن ریگان! میگیرن میكشنش. به رشتیه میگن تو چی میگی؟ میترسه میگه والا به خدا من فقط گفتم خلیج فارس ایران محل ماهیگیران! آزادش میكنن. به تركه میگن تو چی میگی؟ میگه: من گفتم خلیج فارس ایران آسفالت باید گردد!